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  • : The World of Riton
  • : Le voyage d'un raton-laveur sur les routes du monde .....
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13 janvier 2012 5 13 /01 /janvier /2012 13:16

 

 

Il est temps pour moi de fuir Soi Nana et Bangkok (BKK) pour rejoindre les contrées du nord plus sereines, comme Sukhothai par exemple. Par contre, comme le soulignaient les Loulous sur leur blog (louloustour.blog.com), les trajets en bus en Thaïlande sont ennuyeux à mourir, insipides et pas très drôles : personnes ne moufte, un DVD musical local nous sert de la soupe à la mode Star Ac et assomme tout le monde dans une sieste profonde ….. un vrai remède de cheval, comme si Pierre Bellemare nous murmurait à l’oreille son télé-achat.

BKK et sa banlieue s’étalent à perte de vue, autant qu’un lauréat de Secret Story étalerait sa « confiture ». Après une heure de trajet, je vois encore une bifurcation : « à gauche, Ayutthaya » - « tout droit, BKK » …. (!). J’hésite à demander au chauffeur de mettre quelque chose qui pulse un poil plus à la télé, style un match de l’Ohème entrainé par Deschamps ou mieux encore, le dernier épisode de Derrick (quelle tension quand on apprend que son assistant - dont tout le monde à oublié le nom - est en fait son fils caché, fruit d’une frugale et furtive liaison de l’inspecteur avec une agent est-allemande, officiellement en vacances chez sa mémé de Bavière de Bigorre mais en réalité mandatée pour soutirer à l’inspecteur des informations cryptées autres que sa semence chromosomique …..)

 

 

Nous interrompons votre programme passionnant car on nous indique en régie que le Président Riton va faire une allocution à la Nation depuis le palais de l’Ile Aisée.

Hymne présidentiel => tout le monde est prié de se lever et de mettre la main sur le cœur, SVP.       (Jno : sur son propre cœur, la main ….. pas sur celui de sa voisine !).

 

♫♪♫♪♫♫♫

 

« Allons z’enfants de mon parti …… la joue de droite m’est dédiée ….. contre tou-tes les flâneries-hieu …. les mollahs s’étant envolés …… » (bon là, stop : ca veut plus rien dire ….)

 

♫♪♫♪♫♫♫

 

 

Riton :

« Mes chers compatriotes, mes chères qu’on tripote …..

Je suis heureux de vous retrouver en ce début d’année après 2 semaines de silence durant lesquelles j’ai été sevré d’information croustillante à vous narrer. Je n’ai su me défaire de cette captivité forcée qu’on m’a lâchement infligée. J’assume pleinement la responsabilité de cet échec et j’en tire les conclusions en me retirant définitivement des bêtises et de la délation. Je vous accompagnerai donc durant ce trajet jusqu'à Sukhothai en vous faisant part de mon programme.

2012 sera une année charnière dans les reformes que j’ai entreprises il y a bientôt 5 ans de cela. Ce printemps, je solliciterai votre soufflage dans les burnes … oups ! pardon : votre suffrage dans les urnes pour un nouveau mandat (« mais bordel !?! qui-est-ce qui a donné mon discours pours « correction » à Bigard ?!?! »).

 

Nous dépassons à l’instant une publicité sur le bord de la route : « PTT Lubrifiant ». Je m’attaquerai au difficile chantier de la retraite des fonctionnaires et tiens immédiatement à réagir contre ces allégations calomnieuses de la part de syndicats peu scrupuleux en matière d’éthique personnelle : Ah c’est sur que pour se la couler douce, ca lubrifie pas mal, aux PTT ….. !!! Pas de risque de crise cardiaque, on va pas serrer la pompe avant la retraite ! Par contre, il suffit qu’il manque une dent à un timbre pour que la machine s’enraille, que les rouages, pourtant si ronflants d’habitude, se grippent ….. c’est tout le monde au garage et tin-tin pour la voiture de prêt ! Là vraiment pour le coup, vous lubrifiez bien le tube digestif de tout le monde ! A chaque fois, j’ai la veuve Fucas et son héritière qui viennent « pousser dans mon cabinet » leurs complaintes comme quoi leur business subit une concurrence déloyale. D’habitude, entre la mère et la fille, c’est la merde (la Vieille dilapidant son papier toilette ca et là alors que l’Ambitieuse voulant s’en faire un matelas molletonnée triple-triple épaisseurs rien que pour elle), mais pour une fois, elles sont bien compactes les deux, elles s’évertuent à trou(v)er des failles-en-ce que je crois juste pour mon pays. Elles m’infligent d’horribles calculs budgétaires et rénaux qui, comme de vilains petits cailloux verts, finissent par donner des hémorroïdes-euses. Donc dorénavant, afin d’éviter ce genre de désagréments nauséabonds pour tout le monde, je proposerais, si je suis réélu, que les PTT ne soient plus jamais associés à « Paye Ta Tournée » au bistrot (pendant les heures de boulot, cela va s’en dire …).

 

 

Mon second axe de travail sera la lute contre les lobbys, particulièrement le lobby agricole. Lors de la première et unique pause du trajet, une employée de la gare routière indique à mon papa qu’avec son ticket de bus, il a droit à une boisson gratuite qu’il doit choisir dans son joli panier en osier. Problème : il n’y a que des boissons lactées et il n’est pas très fan, mon papa. S’en suit une discussion de sourd-dingue digne d’un débat télévisé entre mes concurrents à la fonction suprême :      

-          « Boisson gratuite avec votre ticket ! »

-          « Non merci, Madame, je n’ai pas soif »

-          « Pas de souci, je vous dis que c’est gratuit : donnez-moi votre ticket et choisissez une boisson »

-          « En fait …… je n’aime pas trop les boissons à base de lait. Désolé mais merci encore »

-          Le chauffeur entre dans la dance : « allons-allons, on va repartir : prenez donc vite votre chocolat au lait et en route, voyons … »

-          « Je vous assure, ca va : j’ai encore un peu d’eau dans ma bouteille et ca me convient parfaitement »

-          « Bon, comme c’est le dernier bus de la journée qui s’arrête à cette station, je vous donne un lait fraise en rab : c’est bien par ce que c’est vous, hein …. », conclue-t-elle tout sourire ……

 

J’avais envie de leurs balancer un « Je vous demande de vous arrêter ! » mais peine perdu, mon papa remonte dans le bus avec ses 2 laits à la main. Je « croissant » mentir que le manège aurait pu durer bien plus longtemps.

Non mais c’est vrai, quoi ! La pression du lobby laitier devient insupportable dans ce pays. Les surplus de stocks que de libidineuses tétines déversent à tort et à travers sur un marché XXL hyper saturé fait tourner la tête aux commerciaux en charge de les écouler. FERRARI-ssime, l’abstinence de certains ne compensera pas les excès des autres, CARLA vie est ainsi faite : on en veut toujours plus, de cet or blanc. Mais LAURENCE bas monde n’est ni memBRU-NI gratuit …… un jour nous le payerons tous ! Mais comptez sur moi : je serai le raton-laveur de la situation ……

 

 

Lors de notre arrivée à Sukhothai et après avoir trouvé un hôtel, petit tour dans la ville ou des centaines d’oiseaux perchés aux abords de la place du marché rythment, ici, cette belle fin de journée …. Me donne des envies de rendre cela obligatoire dans tous les villages de France et je proposerai que la Fête de la Musique soit tous les jours et partout dés ma réélection.

 

 

Suis déjà en campagne « active » et je n’aurais pas de mal à récolter mes 500 signatures ici car à Sukhothai, c’est blindé de français …… 

 

Mes chers compatriotes, mes chères qu’on tripote …..

Je vous souhaite à tous une belle et excellente année 2012 : que celle-ci vous soit douce et profitable, qu’elle vous apporte tous ce que vous désirez (sexe et argent, quoi …) et au plaisir de vous recroiser lors de mon retour en Europe. Et n’oubliez pas, le 22 avril et le 6 mai : votez pas con, votez Riton …… »

 

 

C’était un message de notre Président …..

 

 

 

 

 

 

Ok-ok …… ca se voit tant que ca que je me suis un peu embêté durant le trajet ….. J

 

 

 

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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 07:16

 

Petit dej et petite douche après cette nuit quasiment blanche : entre conduit ultra-sportive et ronflement d’une personne dont je tairai le nom, pas facile de fermer l’œil plus de quelques minutes d’affilées ….. J

Pas de temps à perdre car certains ont déjà le compteur comme une horloge interne => direction China Town. Jno ayant un rdv avec un contact pour le boulot, il nous rejoindra plus tard. A la sortie du métro, un passant nous indique gentiment que tout le quartier est fermé jusqu'à 14h30 car le marché du samedi est en préparation. Aller se promener dans les quartiers environnants est « assez dangereux » pour des touristes. Mais on peut, par exemple, faire un tour sur un bateau mouche sur le fleuve depuis un port qui n’est pas loin et un tuk-tuk peut nous y emmener pour environ 50 baths, si nous le désirons, alors qu’un taxi va nous charger 100 baths. Instant magique, un chauffeur de tuk-tuk arrive justement au même moment et le passant s’assure que le chauffeur ne s’arrêtera pas dans les boutiques de ses amis sur la route : que c’est beau, nous sommes vraiment chanceux ! 6 mecs se promenant à 10h30 du matin en ville, c’est vrai qu’on ne se sentait pas en sécurité. Et puis un quartier grouillant comme China Town a bien besoin d’une ½ journée de temps en temps pour souffler, surtout un samedi.

Alors que mes affreux semblaient presque conquis par la proposition, je referme le plan, remercie ce passant providentiel et indique qu’on va se débrouiller tout seul. Que ca me gonfle, ces rabatteurs qui te racontent n’importe quoi ! Exemple typique de ce que j’essayais d’expliquer depuis 2 semaines : il y a un saut énorme entre l’Europe et la Thaïlande au niveau de la gentillesse des gens, mais il y a aussi un saut énorme entre la Thaïlande et le reste de l’Asie du Sud-est. 30 ans que ce pays vit du tourisme, de mercantiles dérives se sont forcement inséminées un peu partout dans cette industrie ….. le fruit, par moment, est un peu pourri.   

Bien évidemment, il ne nous arrive rien en route et China Town est bien vivant, comme son nom l’indique. Ca gigote dans tous les sens, tu peux acheter tout et n’importe quoi et je n’ai même pas la place pour sortir mon appareil photo ! Les petites rues étroites et sur-bondées s’enchainent les unes aux autres et certains ambitieux les traversent même en scooter ! Ici, pas de place au folklore pour touriste comme dans certains autres quartier chinois de grandes villes occidentales : ca vit vraiment comme ca tous les jours et des mamas viennent faire leurs courses comme nous nous irions au Carrefour Market du coin.

 

On continue plus à l’Ouest et on se dirige vers le quartier des temples ou un autre passant nous indique que l’un d’entre eux est fermé jusqu'à 14h30 pour cause de cérémonie religieuse. Cette fois, c’est juste mais on l’envoie quand même chier pour son tour en bateau ….

On retrouve Jno et on visite le Wat Pho ou un magnifique Bouddha couché de 45 mètres de long et 15 de haut est la principale attraction.

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Le site est assez grand et abrite entre autre l’école de médecine traditionnelle et celle de massage thaï.

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On essaye de faire quelques courses en cette fin d’après-midi mais l’affluence et certains prix nous freinent un peu …..

 

Le soir, c’est la der des ders et on repart une énième fois en piste (ba oui vous savez, les affreux sont aussi venu pour ca ici …. J). Au moment d’indiquer au chauffeur de taxi le nom de la boite de nuit ou je voulais aller, je sens bien que celui-ci ne semble pas connaitre mais il nous dit : « ok pour 100 baths ». Je le regarde et lui fais comprendre que je sais que ce n’est pas le prix mais qu’à cette heure-ci avancée de la nuit, je consens à lui accorder un dédommagement supplémentaire. Le zouzou nous fait un double ½ tour, nous pose à 500 mètres à vol d’oiseau de notre point de départ dans une autre discothèque -  arguant que l’autre était fermée - et réclame ses 100 baths …. ! Là, c’en est trop pour moi aujourd’hui et je lui parle un peu du pays, lui file 20 baths (50 cts d’euro) pour son « travail » et lui dit que si ca ne va pas je suis tout à fait disposer à appeler la police du tourisme ….. silence radio, l’intéressé semblant un peu dégouté d’être tombé à la fois sur un mec pas bourré à cette heure-ci et qui connaissait un peu le quartier.

 

 

Dimanche soir, Jojo et Mitch sont les premiers à quitter le navire pour leur vol vers Genève. Suivront Jno et Claude lundi matin, Daniel le lundi soir et Eric le mardi matin, qui passera encore quelques jours dans le nord avant de rentrer sur Genève en fin de semaine. Le temps d’une dernière photo dans notre rue fétiche (Roby, tu devrais la reconnaitre …. J),  

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, et je peux enfin libérer Riton de sa prison dorée dans laquelle je l’avais tenu à l’écart de tout ce qu’il aurait pu voir ou entendre durant ces 2 semaines …… J.

 

« et hoh ….. !!!! Qui c’est qui a mis du somnifère dans mon lait … ?!?! »

 

 

Mardi et mercredi : repos, shoping et planning pour ces prochains jours …..

 

Et un tout grand merci à l’équipage qui m’a rejoint pour ces 2 semaines !

 

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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 15:28

 

On arrive quand-même aujourd’hui à bifurquer sur l’autre parc maritime tout aussi impressionnant, Similan Islands, un peu plus au sud de Surin.

On passe trois nuits et 4 jours en camping (ah ca faisait bien longtemps, pour certains : le dos en a pris un coup J) sur ces 9 iles (« Similan » en vieux malaisien signifie 9).

On vient ici pour 2 choses : plongée et snorkeling (masque-tuba).

 

Le reste de cet article ne nécessite aucune explication écrite !

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Tous les matins, notre guide Yaya nous emmène sur son bateau ou nous prenons le petit déjeuner et allons ensuite plonger/snorkeler ici ou là autour des iles du parc. Les paysages sont terribles, les poissons à 1 mètre de nous ….. Sur les 4 jours, j’ai la chance de voir une tortue, deux barracudas et une murène …… en plus de la myriade de poissons multicolores avec qui j’ai dansée : magique ! Je mets mon masque, mes palmes et un t-shirt (pour éviter les coupe de soleil) jusqu’à 5 fois dans la même journée pour des sorties d’environ 45 minutes : que du régal.

 

Tout le monde se gave de souvenirs (même ceux qui avaient plus de mal au début avec masque et tuba) mais pour ma part, mon appareil ne va pas sous l’eau : j’emporterai donc avec moi dans la tombe ces images de blocs de granites gigantesques, le corail alternant vie trépidante et stigmates du tsunami de 2004, cette visibilité sous-marine parfaite que je n’avais encore jamais testée et …… les coups de soleil qui m’ont quand même ravagé le dos J.

 

Vendredi 17h30, il est temps pour nous de retourner sur Bangkok en bus de nuit ….. car bientôt 2 semaines se sont déjà écoulées et l’heure du retour pour certains va bientôt sonner …….

 

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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 11:53

 

Les amis sont enfin arrivés (3 heures du matin en minibus depuis BKK ….) et ils ont ramené une jolie carte postale de Haute-Savoie et de la Suisse :

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« un grand merci à tous ceux qui ont participé : Cosimo, Seba, Fred, Djo, la maman ….. et aux transporteurs : Lulu la Gâchette et Le Cerveau. Prochaine carte postale prévue : le 1er mars avec l’arrivée de Guillaume. A votre bon cœur, M’sieurs-Dames J »

 

Les jours qui suivirent ne donnent pas grand-chose d’intéressant pour le lecteur. On essaye de compter les grains de sable de la plage de Karon ….

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….. mais Riton a égaré le boulier => malheureusement, je ne pourrai pas vous donner le résultat final L.

 

Les bibliothèques sont magnifiques (elles ont pleins de livres) et le muséum d’histoire naturel est stupéfiant (y’a plein de bébêtes dans tous les sens).

Le 31 décembre, nous tentons le grand schlem en allant visiter toute la journée le parc maritime national de Ao Phang-Nga. A cet endroit de la cote, la roche calcaire s’est fait grignoter par l’eau salée de la mer d’Andaman et donne de sculpturaux édifices.   

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Bien évidemment, le clou du spectacle est la petite ile surnommée : James Bond’s Island

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Les amateurs du genre auront reconnu le repère de Scaramanga, le méchant-méchant dans l’Homme au Pistolet d’or. Les affreux apprécient, tout autant que la tripotée de russes qui nous accompagnent ce jour-là : le guide de notre bateau est un peu dégouté, il doit être le seul à donner des explications et en russes, et en anglais …… ses confrères n’ayant aucune d’oreille à abreuver sensible à la langue de Benny Hill.

La fin de la journée est dédié à la rédaction de cartes postales et à la visite du consulta de Mauritanie (journée portes ouvertes gratuite, on allait pas se gêner …. J).

 

Lundi 2 janvier, après s’être souhaité la bonne année sous le gui avec un peu de retard (décidément, qu’est-ce qu’elle était bien, cette visite avec Mouss N’Diob), nous prenons un minibus direction le parc maritime de Surin ……. Apres 2 heures de route, nous revenons à notre hôtel : mauvais temps = ferry annulé ! les russes qui partageaient notre bus ne sont pas mecontents de se séparer de ces gênants voyageurs (ca ronflait vilain-vilain pendant tout le trajet …. !).

 

Ca nous permet au moins de visiter la dernière aille de la demeure de Mouss …… que voulez-vous : à 7 (+ Riton), y’en a toujours un qui veut en savoir d’avantage, sur la vie consulaire J.

 

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28 décembre 2011 3 28 /12 /décembre /2011 11:36

 

 

 

 

 

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!!! ….. ATTENTION - ATTENTION …..!!!

 

 

 

CECI EST UN COMMUNIQUE OFFICIEL D’INTERPAUPOL

 

 

 

Nos services de renseignements sont formels, la plus grande brochette de méchants-méchants de toute l’Asie du Sud-est s’est réunie aujourd’hui à Phuket.

 

Vous trouverez ci-après une description détaillée des 8 merveilles du monde criminel.

 

 

 

Matricule no 1 : Mitch, dit Le Siphonneur. Met un point d’honneur à ne jamais être le dernier à finir son verre. Il est actuellement activement recherché par tout le réseau des super/hypermarchés Super U pour pillage nocturne de stock de bibines. Aujourd’hui encore, codétenteur du sinistre record du monde de soufflage dans le ballon avec 17 grammes 28 (Foire de Crète 98, 14h07). N’est pas un grand randonneur mais Johnny Walker est son meilleur ami (blue label, bien évidemment). Serait l’inventeur du terrible cocktail extrêmement dangereux Absinthe-Coca-Tripes-Fenouille, causant de considérables ravages dans les favelas brésiliennes, dus à l’addiction quasi instantanée qu’il provoque des sa première ingestion. Président d’honneur du bimensuel « Bison-bourré », il anime aussi épisodiquement les fameux Petits Déjeuners Philosophiques au Café du Commerce de Rungis. Lors de sa dernière visite médecine du travail, à la RATP, le praticien le conseille : « vous buvez 3 litres de rouge par jour !?! Mais faut le couper avec de l’eau, votre vin ». Il répond : « impossible pour moi de boire 6 litres par jours ». Groland aurait d’ores et déjà acquis les droits d’auteur pour faire un film sur sa vie. Ses modèles : Capsule et Bambino.

 

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Matricule no 2 : Jean-No (Jno), dit Lulu la Gâchette. Le chien de talus de la bande : capable de renifler un string à plusieurs kilomètres à la ronde. Spécialisé dans le marivaudage, il a inspiré pléthore d’auteurs de pièces de théâtre à succès et est le principal pourvoyeur d’audiences en conciliation du Tribunal de Montrouge (section Droit de la Famille-Divorces). Il est en outre soupçonné de polygamie aggravée dans au moins 8 pays subsahariens. Tombé dans la marmite de viagra quand il était petit, il n’a aujourd’hui plus qu’une Idéfix en tête. Interpellé pour la première fois par les forces de l’ordre à l’âge de 15 ans et 7 mois pour port prohibé d’arme de 4eme catégorie (un gros gourdin dans son slip kangourou), il déclare lors de sa comparution immédiate devant le juge d’application des peines infantiles : « désolé, je sors juste de mon entrainement d’athlétisme et je souhaite vraiment battre le record du monde de Sergei Boubka « sans les mains » ». Dernière fois qu’il a été aperçu : sur un plateau de tournage Canal Plus, grossièrement déguisé en plombier avec une fausse moustache.

 

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Matricule no 3 : Claude, dit Le Chahuteur. Jamais à court d’idées pour foutre le pita partout ou il passe. Déjà dans le berceau, il mettait des pétards dans le cul de son Teddy Bear. A l’âge de 8 ans, la maréchaussée de son village d’origine fut la 1ere de France à passer au mode numérique afin enregistrer les multiples mains-courantes de la mère Michelle, sa voisine. A mené de nombreuses émeutes urbaines et, parait-il, la dernière gay-pride de Genève (source : Mossad Intelligence Services). 15 condamnations lourdes, principalement en Amérique latine dans les années 60-70 et à la Réunion en 2009 (une sombre histoire de volcan …). Acquitté pour vice de forme lors de son dernier procès qui vient de s’achever ces jours-ci à Budapest. Ses maitres spirituels, outre le Tché, sont les philosophes Platon et Bézu.

 

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Matricule no 4 : Eric, dit Le Gendre idéal. Style « Futé » dans l’Agence Tous Risques, on lui donnerait le bon dieu sans confession aussi facilement que ces grand-mères lui ont confiée leurs sacs à main (114 plaintes pour abus de confiance encore ouvertes à ce jour, uniquement dans le Pas-de-Calais). Plusieurs fois inquiété dans des affaires de délinquance en col blanc, jamais inculpé. Il tirerait sa colossale fortune de paris clandestins et de l’organisation de courses de chiwawa sur sable fin (c’est pourtant extrêmement toxique et formellement prohibé par l’OMS). Expert en maquillage comptable et en gonflage de chiffres d’affaires publiés (Lolo Ferrari passerait pour une planche à repasser), c’est le grand argentier de l’équipe et le financier funambule du groupuscule.

 

 

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Matricule no 5 : Daniel, dit Le boucher de Rostock. Avec une moyenne stratosphérique culminant à plus de 6 repas par jour, il serait le principal suspect dans la célèbre affaire dite des Disparitions de Chats Persans au Moyen Orient. Lors de son récent transfert du quartier de haute sécurité de Fleury-Merogis à Istanbul ou il devait être une nouvelle fois jugé, il s’est évadé après avoir sauvagement arraché la langue de son gardien avec ses dents, tout en gardant un rythme cardiaque inferieur à 15 pulsations minute. L’information est toutefois à prendre au conditionnel, le malheureux n’ayant pu à ce jour confirmer la version des faits (« humm-hum-hum-huuummmmm …. !». « Putain Jean-Claude tu fais chier : on comprend rien à ce que tu dis, mets-y un peu du tien quand même ! »). 1er non-américain à vider les stocks d’un MacDo en moins de 4 heures, il fut neutralisé par la brigade animalière du GIGN juste après qu’il en ait fini avec le Burger King voisin. Les chinois, depuis des semaines, distilleraient sous le manteau des rumeurs comme quoi ce ne seraient pas eux qui siphonneraient actuellement les réserves naturelles mondiales.

 

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Matricule no 6 : Jojo, dit Le Cerveau. Au moins un qui réfléchi dans cette équipe mais il possède un casier judiciaire qui se décline sur plusieurs pages (en papier recyclé, les pages … svp) : 47 condamnations pour escroquerie et fraude au chèque en bois. Acoquiné avec à peu près tout ce que le monde peut compter comme dictatures militaires, ce mercenaire aguerri est un spécialiste de la déstabilisation de régime en place et ourdit de sordides complots politoCO-POlitiques. Malgré les chênes à son coup, multi récidiviste dans l’évasion spectaculaire. A ce sujet, il nargua les forces de l’ordre en 95 en déclarant au magazine Paris Match lors d’une interview clandestine : « oh vous savez, c’est mon bouleau quotidien, de m’évader ….. je ne suis pas un hêtre à rester enfermé. Tout comme le petit peuple-hier, j’ai besoin aujourd’hui de m’exprimer librement et je n’aime pas que l’on me frêne dans mes envies. Epicéa vous aussi, amis journalistes, d’être les garants de notre liberté d’expression dans ce pays …. »

 

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Matricule no 7 : Riton, dit Averell. Avec sa propension à la ramener là et quand il ne faut pas, est capable de faire dégénérer n’importe quel happy hour en pugilat (volontairement ou pas). De nombreux séjours en hôpitaux psychiatriques, ou ses médecins ont tous finis comme voisins de chambrée. Nominé aux derniers Oscars Internet dans la catégorie « Pire blog de voyageur » de l’année, il a truqué le scrutin et été désigné vainqueur par contumace haut la main, malgré sa récente cavale sur les routes du monde. L’instruction est toujours en cours aujourd’hui. Difficile à cerner (aucun état souverain ne lui a délivré quelque passeport), il échappe à tout contrôle aux aéroports internationaux et peut se faufiler dans vos bagages.

 

 

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Matricule no 8 : Olivier, dit Dédé le poissard. N’arrivant pas à faire une semaine sans qu’une tuile ne lui tombe sur la tête, cet aimant à problèmes est le catalyseur d’aventures qu’il relate sur internet depuis un site pirate off shore. A l’instar des pires psychopathes de la planète, il porte un collier de dents humaines autour du coup ….. mais ce sont toutes les siennes, celles qu’il a perdues en se vautrant ca et là. En charge de la propagande au sein du groupe, ce piètre polyglotte - en plus de zozoter - est un mégalo fini : « Aie hamme ze quigue ove ze war’old » est sa devise, qu’il s’est tatouée lui-même entre les doigts de pieds.

 

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Des exactions et autres tentatives d’extorsion seront malheureusement aux rendez-vous : soyez-en certains. Nonobstant ces signalements, si vous ou l’un de vos proches deviez croiser l’un de ces énergumènes durant la prochaine quinzaine, surtout n‘essayez pas d’intervenir de vous-même : composez le 911 ou joignez notre cellule spécialement dédiée à ces affreux à l’adresse suivante, ca_va_etre_du_joli@the.world.of.riton.com

 

 

 

Toute information utile à leur capture sera fortement rémunérée.

 

 

 

Merci de votre coopération.

 

 

 

 

 

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En gros, si avec : un alcoolo, un obsédé, une grande gueule, un truqueur, un bourrin, un cerveau (pour coordonner un peu le tout), un débile mental et un mec qui n’a jamais vu de trèfle à 4 feuilles, ca n’arrive pas à faire des histoires à raconter dans un lieu comme Phuket …… c’est à n’y plus rien comprendre.

 

« Vachement bien cette année, le casting de Secret Story ! »

 

 

 

 

 

Affaires à suivre, donc …….. J

 

 

   

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